Blöde Witze!!




Lustiges Bild gefunden? Ein guter Witz? Eine spaßige Homepage?

Re: Blöde Witze!!

Beitragvon BlueXS » Do 2. Apr 2009, 21:14

deine mutter ist so dumm die läuft bei supermario nach links
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von Anzeige » Do 2. Apr 2009, 21:14

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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon BlueXS » Do 2. Apr 2009, 21:17

deine mutter ist so fett die braucht nen boomerangf um ihren gürtel anzuziehen

deine mutter ist so fett die arbeitet bei MC als frutteusenfett

deine mutter ist so fett , dein vater braucht ne landkarte um ihr arschloch zu finden

diene mutter ist so fett wenn die ne gelbe jacke an hat dann schreit jeder taxi

deine mutter ist so fett wenn du mit ihr telefoniert hast war das ein auslandsgespräch

deine mutter ist so fett die hat ne eigene postleitzahl

deine mutter ist so fett um die mumu zu finden muss man an den schenkel klopfen und den wellen folgen
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon BlueXS » Do 2. Apr 2009, 21:19

warum haben frauen 2 löcher so nahe beieinander??
damit man sie tragen kann wie ein sixpack

was haben frauen und gummistiefel gemeinsam?

wenn sie trocken sind kommt man ned rein , wenn se feucht sind stinken sie und sonntags traut sich keiner mit ihnen raus!

genug erstmal
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Müze » So 5. Apr 2009, 07:51

Warum kann man keine Maus melken?


Weil kein Eimer drunter passt !
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 13:24

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Teller??
Den Teller kann man trocken lecken!
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 13:25

was macht eine blondine mit einen vibrator und einen kondom? sie macht den kondom übern vibrator dass sie nicht schwanger wird
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 13:25

trinken 2 blondinen einen kaffee nach eine ihre fahrprüfung versaut hatte,fragt die eine: was hast du bloß falsch gemacht? die andere: keine ahnung,auf dem schild vor dem kreisverkehr stand 30 und ich bin 30 runden gefahren! die andere:ja,vielleicht hast du dich verzählt!
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 13:25

Eine blondiene geht in ein elektrogeschäft und sagst ich hätte gerne den fernseher dort oben sagt dwer verkäufer tut mir leid aber ich kann einer blondiene keinen verkaufen, darauf geht sich die blondiene die haare färben und geht wieder in das geschäft und sagt ich hättwe den fernseher dort oben, sagt der verkäufer nein ich kann einer blondiene keiner verkaufen! fragt die blondiene wieso wissen sie das ich eine blondiene bin sagt der verkäufer ganz einfach weil das kein fernseher is sondern eine Mikrowelle!
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 19:51

Nach dem ein mann ein unfall baut und 100 menschen auf dem gewissen hat,fragt ihn der richter:was im gottes namen hast du getan?eingeschüchtert und mit ängslicher stimme:da war ein kind auf der linken seite,rechts war ein marktplatz,ich wollte nach links fahren.der richter wütend:wieso bist du dann in den markt gefahren?er daraufhin:ich wollt eh auf das kind fahren,aber das blöde kind ist dann auf einmal in den markt gelaufen!
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 19:52

wie kann man eine blondine stundenlangbescheftigen in den man auf ein papier schreibt bitte wenden
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 19:52

woran erkennt man die garage eines manta fahrers ? an die blutstreifen an der wand in ellenbogen höhe.
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon GS-Smart » So 5. Apr 2009, 19:52

deine mudda is so fett,wenn sie sich auf die waage stellt steht fortsetzung folgt!!!!gg
MfG Gabor
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Extrem » Mo 13. Apr 2009, 11:29

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Extrem » Mo 13. Apr 2009, 11:29

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Extrem » Mo 13. Apr 2009, 11:30

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Extrem » Mo 13. Apr 2009, 11:30

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon smart-IN » Sa 17. Okt 2009, 13:38

*ausbuddel*



Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen.
Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt.
Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren!
Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend und meinte:
"Briderchen, du säufst wie ein Russe, aber du bist keiner!"
Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein?
Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten.
Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB - Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall,
doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte:
"Bravo, Briderchen, du spielst und singst besser als jeder Russe, aber....
DU BIST KEIN RUSSE!"
Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu.
Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seiner Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren.
Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte.
Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer:
"Briderchen, Briderchen, du tanzt wie ein russischer Gott, aber du bist kein Russe!"
Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch:
"Ja, ja, du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest du das wissen?"
Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: (siehe unten ;))

























"BEI UNS IN RUSSLAND GIBT ES KEINE SCHWARZEN!"

und gleich noch einer - bzw. eine wahre geschichte:

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte.

George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Gartengeräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist." George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat. Einer der Polizisten sagte zu
George: "Aber Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!

George antwortete: "Und Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Über zehn Jahre smart waren genug - hab jetzt wieder mehr Spaß am Autofahren mit nem Tesla Model S P85D und einem GLA 45 AMG (noch)... :twisted:
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Jenson-MC01 » Fr 23. Okt 2009, 12:57

Die Dönerbude hat eben angerufen - Deine Mutter dreht sich nicht mehr...
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Chiemgausmartie » Fr 23. Okt 2009, 13:45

Was ist ein Skelett hinter einem Holzstapel ?














Ein Österreicher den man beim Versteckspielen nicht gefunden hat :o :o

nothing for ungood :P (Wie der lotha sagen würde)

Gruß
Ernst
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon kuebel181 » Mi 28. Okt 2009, 08:43

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weis nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den Dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: Gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die Erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein,
um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blu-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 3,
Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: Ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um
Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die Dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den
Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: Ich habe Dein Geld investiert
und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...







überlegt...







und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (Männer überlegen viel)









überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









une überlegt...









und überlegt...









pupst...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









rülpst...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach. ..)









und überlegt...










und überlegt...










kratzt sich am Sack...







und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt... (mann, dauert das...)










und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...










und überlegt...










und überlegt...







und überlegt...








Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.
Anfang:
Opel Kadett C,Renault Fuego,Renault 5 GT Turbo,Renault 5 GT Turbo,Renault 20,Renault Fuego,VW 181,Opel Kadett D,BMW 1602,Opel Rekord A,VW Golf 1 GTI,Opel Commodore B Coupe,Opel Senator,VW 181,BMW 635 CSI,VW 181,Golf 2,Alfa Romeo 33 Sportwagon,Mercedes 250D,Alfa Romeo 145 Quadrifoglio, Smart 450 CDI, Smart Roadster, Mercedes S124 E320...

Jetzt: VW 181, Smart 451 CDI Bild

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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon MaggieSimpson » Mi 28. Okt 2009, 10:05

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."
Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."


noch einer:

Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.
"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint derFreund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor.
"Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?"
"Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:
"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon MaggieSimpson » Do 29. Okt 2009, 08:37

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

:lol: :lol:
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon smart-IN » So 25. Apr 2010, 07:14

nicht direkt witze, sondern witzige texte...
ok - liegt im auge des betrachters. :roll: :P



Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du



Traumtag eines Mannes

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Pooth
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
20.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 6:0
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Realer Tag eines Mannes

06:00 Wecker klingelt. Aufstehen, die Tränensäcke aufreißen und von der Sonne geblendet über die Wäsche von gestern stolpern. Fluchen.
06:15 Kaffeepulver in die Tasse schütten und den Aschenbecher mit Heiß-Wasser aufgießen. Fehler nicht bemerken.
06:30 Angewiderten Blick auf die verschimmelten Lebensmittel im Kühlschrank werfen, Türe wieder schließen.
06:31 Kaffee trinken wollen und den Fehler bemerken.
06:32 Zum Kotzen aufs Klo und die Durchfallspuren vom Vorabend in die Augen kriegen. Haltloses Kotzen.
06:53 Wird Zeit fürs Büro. Keine Zeit mehr fürs Waschen. Anziehen. Unterhose hält noch mindestens drei Tage, ein Hemd aus dem Wäscheberg fischen, die Jeans passt immer.
07.00 Schnell ins Auto und bei der Bäckerei vorbei. Kein Geld dabei. Fluchen. Noch schnell zum Automaten. Zeit wird knapp. Auf ins Büro.
07:27 Firmenparkplatz randvoll, verbotswidrig parken. Fluchen
07:30 Im Aufzug abfällige Bemerkungen über den Neuen, der immer wie aus dem Ei gepellt aussieht, reißen und ihn als Homo bezeichnen. Gerümpfte Nasen und verdrehte Augen der Mitfahrenden nicht bemerken.
07:35 Am Schreibtisch Platz nehmen. Wichtig aussehen.
07:47 Den überfälligen Termin für die Präsentation erneut vergessen. Hektische Aktivität entwickeln. Jede Störung mit einem Fluchen kommentieren.
12:00 In die Kantine zum Essen und wieder den Magen verderben.
12:30 Von der Chefin wegen miserabler Leistungen verwarnt werden. Den Kollegen wegen Rauchens denunzieren und ihm die eigenen Fehler anlasten.
17:30 Nach einem anstrengenden Arbeitstag (Kaffee getrunken, Sekretärin belästigt, die eigenen Fehler als Plus für die Firma verkauft) den Computer ausschalten.
17:35 Zum Auto laufen, den Strafzettel abnehmen, mit der Politesse streiten und eine Verwarnung bekommen.
18:00 Beim Imbisswagen gegenüber Currywurst und Pommes einwerfen. Über die unhaltbaren Zustände im Land klagen.
19:00 Im Supermarkt Zigaretten holen und einen Kasten Bier.
19.37 Tanken und noch schnell durch die Waschstraße fahren.
20:13 Gerade noch rechtzeitig zum Wetterbericht zurück kommen, Hungergefühle, Blick in den Kühlschrank werfen, Türe ganz schnell wieder schließen, diesmal richtig. Ein Bier trinken.
21:00 Scheißen, Rasieren. Duschen auf morgen verschieben. Mehr Bier trinken. Auf der Couch einschlafen.
03.15 Vom Fernsehrauschen aufwachen. Klamotten ausziehen, hinschmeißen, ins Bett werfen.
04:00 Völlig erschöpft einschlafen.



Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet gewisse Seiten ansurfen
07. Herzlich willkommen

Weibliche Anwenderin
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt



Das Folgende war eine kurze Zeit lang auf der Webseite von McDonnell Douglas zu finden. Ein Angestellter hatte anscheinend viel Humor. Die Firma hatte nicht so viel davon und sorgte dafür, dass diese Webseite wieder verschwand. (Für alle, die es nicht wissen: McDonnell Douglas ist einer der weltgrößten Zulieferer an Militärflugzeugen.)

Registrierungskarte
Vielen Dank, dass Sie sich für ein Produkt aus dem Hause McDonnell Douglas entschieden haben. Damit wir Ihnen weiterhin hochwertige Produkte zu Ihrer vollsten Zufriedenheit liefern können, bitten wir Sie, die folgende Registrierungskarte auszufüllen und an uns zurückzusenden.

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[ ] Hr.
[ ] Fr.
[ ] Frl.
[ ] General
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2.) Welches Flugzeug haben Sie erworben?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
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[ ] F-117A Stealth
[ ] Geheim

3.) Datum des Kaufs (Tag/Monat/Jahr):

4.) Seriennummer:

5.) Wie haben Sie unser Produkt erworben?
[ ] Geschenk / Erste Hilfe Paket
[ ] Auswahl aus unserem Katalog
[ ] Unabhängiger Waffenhändler
[ ] Per Email
[ ] Supermarkt
[ ] Waffenarsenal einer Regierung
[ ] Bestechungsgeschenk
[ ] Geheim

6.) Wie wurden Sie auf unsere Produkte aufmerksam?
[ ] Ich habe hochgesehen, als ich ein lautes Geräusch gehört habe.
[ ] Bandenwerbung im Fußballstadion
[ ] Bericht von einem Spion
[ ] Empfehlung durch einen Freund/Verwandten/Verbündeten
[ ] Werbung durch die Lobby des Fabrikanten
[ ] Ich wurde von einem angegriffen.

7.) Bitte kreuzen Sie die Eigenschaften an, die Ihnen an unseren Produkten am Besten gefallen:
[ ] Stil/Erscheinungsbild
[ ] Geschwindigkeit/Manövrierbarkeit
[ ] Preis pro Leistung
[ ] Komfort/Luxus
[ ] Überlegene Waffensysteme
[ ] Schwierigkeiten, wenn ich von einem angegriffen werde.

8.) Wo möchten Sie unser Produkt nutzen?
[ ] Nord Amerika
[ ] Mittel-/Südamerika
[ ] Mittlerer Osten
[ ] Europa
[ ] Afrika
[ ] Flugzeugträger
[ ] Verschiedene Dritte Welt Staaten

9.) Was werden Sie sich in Zukunft anschaffen?
[ ] Farbfernseher
[ ] Videorecorder
[ ] CD Player
[ ] Killer - Satellit
[ ] Space Shuttle
[ ] PC
[ ] Atombombe

10.) Wie würden Sie Ihre Organisation beschreiben?
[ ] Kommunisten/Sozialisten
[ ] Terrorist
[ ] Verrückt
[ ] Neutral
[ ] Demokratisch
[ ] Alleinherrschaft
[ ] Korrupt
[ ] Primitiv

11.) Wie haben Sie Ihr McDonnell Douglas Produkt bezahlt?
[ ] Steuererhöhung
[ ] Bar
[ ] Koffer voller Rauschgift
[ ] Einnahmen durch Ölgeschäfte
[ ] Scheck
[ ] Kreditkarte
[ ] Erpressung

12.) Was ist Ihr Beruf?
[ ] Bauunternehmer
[ ] Verkäufer
[ ] Revolutionär
[ ] Geistlicher
[ ] Söldner
[ ] Tyrann
[ ] Exzentrischer Milliardär
[ ] Verteidigungsminister
[ ] Student
[ ] Rentner

13.) Bitte kreuzen Sie an, welchen Interessen und Aktivitäten Sie nachgehen, damit wir den Lebensstil unserer Kunden besser verstehen.
[ ] Golf
[ ] Segeln
[ ] Sabotage
[ ] Jogging
[ ] Propaganda
[ ] Regierungen stürzen
[ ] Schmuggeln/Schwarzmarkt
[ ] Münzen/Geldscheine sammeln
[ ] Sport
[ ] Befragungen/Folterungen
[ ] Spionage
[ ] Grenzverletzungen

Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, um diesen Fragebogen auszufüllen. Ihre Antworten werden benutzt, damit McDonnell Douglas Ihnen auch in Zukunft die Produkte bieten kann, die Sie wünschen. Außerdem wird Ihre Adresse an Firmen, Regierungen und andere radikalen Gruppen weitergeleitet.

Kommentare und Anregungen zu unseren Fightern? Bitte schreiben Sie an:
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Marketing Department
Military Aerospace Division
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon DJ_Matou » So 25. Apr 2010, 08:30

Hans: "Hallo, wie geht es Dir?"
Emil: "Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben."
Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"
Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."
Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu
holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
Hans: "Um Himmelswillen. Und was hast Du da gemacht?"
Emil: "Nudeln."
----
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wag'n is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss- Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. I berei nix !!!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"
BildBild
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Re: Blöde Witze!!

Beitragvon Pralinchen » Do 24. Feb 2011, 19:27

haha die mit dem Lolli und mit dem Tropfen Benzin find ich am besten :lol: xD :'D
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